Sexta-feira, Abril 15, 2005
Uuuuhhhh lá vai ela puffff puffff fumando seu narguile feliz e questionando no eterno ciclo da vida, o eterno ciclo de questionamento sobre quem somos:
Capítulo 5
Conselho de uma lagarta
A Lagarta e Alice olharam-se uma para outra por algum tempo em silêncio: por fim, a Lagarta tirou o narguilé da boca, e dirigiu-se à menina com uma voz lânguida, sonolenta.
"Quem é você?", perguntou a Lagarta.
Não era uma maneira encorajadora de iniciar uma conversa. Alice retrucou, bastante timidamente: "Eu - eu não sei muito bem, Senhora, no presente momento - pelo menos eu sei quem eu era quando levantei esta manhã, mas acho que tenho mudado muitas vezes desde então.
"O que você quer dizer com isso?", perguntou a Lagarta severamente. "Explique-se!"
"Eu não posso explicar-me, eu receio, Senhora", respondeu Alice, "porque eu não sou eu mesma, vê?"
"Eu não vejo", retomou a Lagarta.
"Eu receio que não posso colocar isso mais claramente", Alice replicou bem polidamente, "porque eu mesma não consigo entender, para começo de conversa, e ter tantos tamanhos diferentes em um dia é muito confuso."
"Não é", discordou a Lagarta.
"Bem, talvez você não ache isso ainda", Alice afirmou, "mas quando você transformar-se em uma crisálida - você irá algum dia, sabe - e então depois disso em uma borboleta, eu acredito que você irá sentir-se um pouco estranha, não irá?"
"Nem um pouco", disse a Lagarta.
"Bem, talvez seus sentimentos possam ser diferentes", finalizou Alice, "tudo o que eu sei é: é muito estranho para mim.
"Você!", disse a Lagarta desdenhosamente. "Quem é você?"
O que as trouxe novamente para o início da conversação.
Esquartejado por: Úmyndiligr em 3:58 PM
Quinta-feira, Abril 07, 2005
Iiiiiiisso sim é um sonho de consumo! Virar um grimório ambulante..
John Constantine é um personagem da Vertigo, que surgiu das histórias do Monstro do Pântano e não era nada de fofo que nem apareceu naquela propaganda cristã de filme que saiu com o Keanu Reeves.
Quando eu tinha 18 anos eu era muito a cara dele, ficava fazendo magia com os seres da goetia que são um "doce" de pessoal. Tinha sempre a mesma mania chata de busca por conhecimento e de ficar arriscando minha vida chamando uma galera que achava que o deus cristão podia controlar. Hahahahaha.. era um total non-sense, uma revolta contra o Sr. Jeova e toda a sua galerinha da luz celestial.
Claro que Jeova tem mania de testar os outros e quando chegou na minha vez eu mandei o famozo:
A grande treta é que não tenho paciência para gente chata que vem testar minha fidelidade, fora que num suporto o esquema da queda do Homem porque ele simplesmente resolver comer a fruta do conhecimento.. ou seja, deveria eu permanecer um seguidor sem questionamento?
Ahhh me poupe! Por isso é que acho muito comédia as sacadas do personagem em questão, ele não suporta certas babaquices cristãs chatas e no filme ele é curado de uma treta por fazer uma boa ação.. que???.. Constantine viveu por um bom tempo simplesmente porque sacaneou os 3 demônios do inferno vendendo a alma para os 3 em momentos diferentes e criando um problema entre eles que causaria uma guerra que não deveria acontecer, assim eles os deixam vivo claro que não sem sentir a dor e o tormento causado pelos amiguinhos do inferno.
Tem uma parada que acho básico no poder, "aquele que acha que controla, é o controlado".. não há controle, nem segurança, é tudo um estado de espírito.
Num é porque você tá andando na calçada que um carro não vai te atropelar, não é porque você tá dentro de um círculo de proteção que Jeova vai te manter.. você se acha o fodão até que mexe com os tidos como "demônios", dai sim você aprende o seu lugar nessa escala teocentrica cristã e antropocêntrica furada.
Mas é isso, como psicólogo posso dizer que Jeová tem um sério complexo de inferioridade e como ele não tem ninguém pra ajudar ele, difícilmente dá pra mudar estes hábitos nada saudáveis de jogar anjos do céu, botar fogo em Sodoma e Gomorra, pedir pra sacrificar filhos etc e tal.
Enfim continuo sendo o mesmo Constantine de sempre, mas sem o enfoque mala cristão/cabalistico.. agora que eu devo admitir que tranformar o corpo em um grimório é uma boa idéia eu devo hahahahahaha.. fica muito estilo.. estilo "VÁ SE FUDE E NÃO ME VENHA PROVOCA ANTES QUE EU TE MANDE UMA MALDIÇÃO PORRA!".. o também conhecido como "Caixa-de-marimbondo" - não cutuque porque vai dá merda hauhauahuahauahua
Mais informações sobre Constantine:
Straight to Hell
Hellblazer Brasil
Esquartejado por: Úmyndiligr em 7:49 PM
Sexta-feira, Abril 01, 2005
O mundo é um Mc Donalds, as pessoas são batatinhas e eu sou o chapeiro que frita todas elas e me divirto enquanto elas pulam felizes fazendo tchhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Viu como elas parecem estar bem, todas douradinhas?
HUHAUHAUAHAUHAHAU
Esquartejado por: Úmyndiligr em 11:09 AM
Segunda-feira, Março 28, 2005
Você é independente? Fodão(ona)? Auto-suficiente? Nada te abala e você não precisa de nada nem ninguém porque você se garante?
Tá certo então, pega uma ancestral andando no seu quarto e pergunta porque é que você não se dá bem nos relacionamentos, sabe o que ela te diz?
Toda sua vida você foi independente, amar é depender de alguém. Como você pode depender de alguém se sempre fez de tudo para viver sozinho?
PAAAAAAAA!!!! Na cara, como uma boa pancada de pé-de-cabra no meio da testa!
Depois dessa não há o que dizer..
Esquartejado por: Úmyndiligr em 2:10 PM
Sexta-feira, Março 18, 2005
AAAAAAAHHH que merda! Estou eu de ressaca de novo em plena sexta-feira.. que beleza!
Toda vez que acordo de ressaca meu corpo tá quente pra diabu, mas num suo uma gota sequer.. como pode uma porra dessa Batma?
Só tem uma explicação plausível: como EU sou o DIABU, se eu não bebu água começo a entrar em auto-combustão!
AAAAAAHH maldição.. preciso tomar uma ducha.. vou sair no meio do expediente pra ir pra casa antes que eu vire uma vela humana hahahahahaha
Esquartejado por: Úmyndiligr em 11:12 AM
Quinta-feira, Março 17, 2005
Sei, você é cristão e teeeeeeme por Satanaiziz.. você é cristão e teeeeeeme pelo Diabu
Num tema mizifio, analise todos os conceitos com este site cristão:
Bible Basics
Hum Hum.. dai suncê vai pode descansa os ói sabendo qui o mal tá só in suncê..
E VÁ PRO DIABO QUE TE CARREGUE! HUAUAHUAHAUHAUA
Esquartejado por: Úmyndiligr em 1:57 PM
Hahahaha.. fiz uma acumpumtura pra me arrumar e ganhei grátiz um corpo molengo de borracha, que fica rindo que nem idióta, que acha que tá tudo bem e que deveria deitar pra relaxar mais um pouquinho hahahahaha..
O HOMEM MOLENGO.. mais mole do que pau de véio, mais feliz do que hiena, mais besta do que mergulhador com cilindro de gás do riso.. suuuuuper molengo-go-go-go
Super zen.. zen vontade de trabalhar.. zen vontade de fazer nada.. zó deita e drumiiii
Esquartejado por: Úmyndiligr em 12:02 PM
Quarta-feira, Março 16, 2005
Certo, aaaaaahhh não, agora paga um pau pra essa parada e entenda porque eu sou um xarope da cabeça.
Hoje estava eu tranquilamente passando cola de sapateiro na linha de produção da fábrica de bolachas onde trabalho, quando de repente o meu telefone celular toca.. trimmm trimmm..
Não entendi quando vi o DDD da minha cidade natal 015666.. pensei "Ué, quem será? O Diabu, Béuzébull, Satanaiziz?"
"HHHHAAAALEOUUUUUU" digo eu no parlophone mobile, usando minha voz de demônio para não ser reconhecido, logo respondem "Oi M, é a 'Camila'".... wooooooooooooowwwww, pausa, rewind, o que foi que eu ouvi? A voz e o nome eram os mesmos de uma ex-ex-ex-ex-ex-ex mina que namorei 7 anos atrás e revi uns 2 anos atrás pela última vez quando fizemos o bom e velho dentro-e-fora por assim dizer; depois disso ela se casou, teve filha e eu deletei ela do meu HD pagão.
"Faaaaaala mulher, quanto tempo ein?" disse eu com uma cara de interrogação que nem Sherlock poderia imitar, "Pois é.. faz quase 2 anos né?" hahahahaha, alguém comprou agenda e ficou tic tic ticando os dias assim como iam passando "É deve ser por ai.. imagino.. faz tempo", ela então continua "E ai, quando você vem pra Limbocity?", que direita incrível passou vazada na minha guarda e deu no meio da minha testa "Hahahaha.. é nem sei" e continuou a pancadaria desumana "Você vem esse final de semana?".. caramba upper no meio do meu queixo, cambaleando eu respondo "Num sei, faz tempo que num vou pra terra do fogo, por que?".
Nessa hora minha mente fritava pensando no que acontece pros mortos levantarem desse jeito com tanta sede, claro que sou de culto ancestral, mas num é assim também hahahahaha.
Ela responde "Precisava falar com você", hahahaha certo, "Depois de 2 anos?", eu tinha que dar um chute na canela pra mostrar que tava vivo "É.. então", ela deu sua esquivada chula e eu testei o reflexo dela "Mas então, posso até te ver, mas me diga qual o motivo disso", ela num teve dó e mandou "É então.. eu fiz um negócio pra você um tempo atrás e dai eu precisava desfazer pra que num desse mais treta pra mim e pra você" BUUUUUUMMMMM, na cara, com o supercilio vazando comecei a pensar.
Em magia se você faz algum tipo de operação, você mesmo pode desfazer se você souber com o que está trabalhando, logo me questionei que tipo de merda ela tinha feito, uma macumbinha de leve no mínimo, aquela amarraçãozinha básica que eu já passei mais de uma vez, mas essa foi a primeira que eu vi pedir pra eu dar o break no samba.
Eu disse "Então, até posso aparecer ai mas eu preciso ver direito, to cheio de coisa pra fazer" nem tanto né, mas é aquele esquema, num vou deixar espertinhas virem me sacanear com magia e tirar delas o gostinho da dor do pay-back, afinal de contas aprendi que: em rio de jacaré, o boi anda de tanque blindado com uma vulcan acoplada ao lado. O foda dela é que por mais casca de ferida que eu seja, ela estala os dedos e eu vou porque ela é tudo de bom e de ruim que eu poderia querer (modelo Morena do Inferno Kid), e então sem hesitar ela mandou o direto "Vem vai..", nuuuuussa a telinha ficou pretinha pretinha e o ouvidinho zzzzzzzz zunindo "Puts num sei, tenho que ver ainda" e de novo o mesmo direto "Ah vem vai, você num tem tanta coisa pra fazer ai assim vai".. PLÉÉÉÉÉ lá vai o M pra lona.
Assim você leitor pode reparar que este humilde narrador que vos fala é nada mais, nada menos do que a soma de machadadas, estocadas, pés de cabra na canela, feitiços e tudo o que há de mais despresível na terra onde shréc shréc shréc cresce a graminha que eu tanto amo quando passeio no parque. Com o tempo meu couro ficou duro duro como assim o que de uma tautaruga tuc tuc tuc andando e rebatendo trécos que voam na leve brisa que eu sniffo toooodas as manhãs felizes da minha vitae feliz. Eu me esforço para ser um tcheloveque legal, mas com a guarda baixa de antigos répteis do tempo antes dos Deuses, sempre levo a pior e as pessoas se divertem enquanto eu tento sair da lona fedida de pão bolorento bléééé.
Não se preocupem comigo, oh grandes leitores eu sobreviverei pra contar as histórias que se seguirão sobre a volta dos que não foram, aqui teclando téc téc téc, importunando o mundo com meu barulhinho de descarga mental.
Esquartejado por: Úmyndiligr em 7:59 PM
Para salvá-los da ignorância.. para salvá-los da falta de memória.. para tirar os encostos.. para salvá-los do MEDOOOOO.. ele é SUUUUUPER MACUMBEIRO NORSE MAAAAAAN-MAN-MAN-man-man
Em seu super disfarce Super Macumbeiro Norse Man aparenta ser apenas um ser humano normal, nada além de seu olhar maquiavélico pode delatá-lo. Trabalhando em uma empresa de brindes para embalagens de congelados de frango como supervisor de rebarbas cortantes no plástico, ele passa despercebido entre os funcionários sociopatas de sua empresa multinacional da Tanzânia.
Quando chega no final de semana começa sua transformação.. tchen tchen tchen tchen tchenenenenemmmmmmm
Suuuuuuuper Pagan, baladeiro renascido da idade do bronze com super poderes de churrasqueiro e lenhador ele prepara o fogo e ajeita a carne no espeto. Sua aura de perversidade já começa a surgir ao seu redor, questionando tudo a sua volta e desestruturando leis e códigos morais. Mas Super Pagan não é nada ainda sem sua cerveja gelada de trigo.. uma vez contudo que ele tome uma caixa ele se transforma em.. tchen tchen tchen tchen tchenenenenemmmmmmm
SUUUUUUUPER MACUMBEIRO NORSE MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
Todo esfarrapado de fazer lutas bêbado com seus amigos pagãos, com super barriga de chopp, super barba mal feita, ele adquire o poder de seus ancestrais mais nefastos. Sua mente tem super poderes intuitivos de bebado e sua aura já começa a emanar as forças reorganizadoras do mundo. Seu cajado representa seu status como macumbeiro e também serve de apoio para seu corpo ébrio!
Lá vai ele para mais um ritual pagão assustador, com bebida, comida, festa, dança e lançamento de machados.. TEMAAAAAMMMMM TODOS!!
O poder despertou e o fim está próximo huahauhauahuahau.. por isso passa outra breja que ele odeia o fim!!!!
E onde este super herói estiver com ele sempre estará sua fiel companheira, a pulga fidida do questionamento, espalhando a as perguntas atrás das orelhas dos mortais incautos.
"Tick tick tick.. será que você deveria sair pelada na revista? Será? Quanto você vale ein?.. tick tick tick.. pra que você quer ganhar? Quer provar o que com isso?"
"Ahhhnnnn bicho chato, não me perturbaaaaaaaaa.. para, vai embora!"
Esquartejado por: Úmyndiligr em 11:48 AM
Segunda-feira, Março 14, 2005
Agora é hora das Super-Vilãs que destroem a mente saudável dos nossos Super-Solteiros:
Essa vilã sem coração é uma ameaça a qualquer super-solteiro. Apesar de sua mente "super-dotada" de loira, o que realmente ataca os super solteiros são seus "dotes" intelectuais de:
- Super cara de anjinha
- Super arrumadinha
- Super provocante
- Super "Que Saúde"
Estes super poderes destroem a concentração de todos os nossos herois, que ficam presos em sua malha e na sua "conversa", achando que ela é uma mulher muito "especial".
No primeiro contato ou depois de algum tempo ela se mostra mais gelada do que a cerveja do botéco da esquina e o infeliz super-heroi preso pela malha desta vilã acaba deixando de ver tudo a sua volta para conquistá-la - talvez um instinto primal de por loiras geladas na boca.
Quando finalmente ele consegue a vilã para si, ela mostra mais gelo ainda.. sua cama é de gelo, suas amigas são de gelo, nada escapa ao olhar frio e desumano desta geladeira ambulante. A representante dessa laia é aquela loira gata pra caralho que não deixa você nem chegar perto na balada.. ela só vira a cara e você é imediatamente transformado em gelo.. num tem nem o famoso "sai daqui seu bêbado!", só o puro silêncio do Ártico.
Até os Rolling Stones advertiram sobre essa perigoza vilã na "She is so cold"! Pobre Mick Jagger, um grande heroi abatido sem dó.
Esta super-vilã não tem dó de ninguém! Sabe que é bonita e gostoza, e arranca o sangue alheio porque gosta!
No primeiro momento o super solteiro percebe o olhar de "eu te quero", lançado por ela e sem saber do que lhe espera ele se aproxima da armadilha maldita.
Quem em sã consciência escaparia da sainha de colegial, da pele branquinha e dos traços escuros? Infelismente não há escapatória!
Quando percebeu o super solteiro já era, enquanto na cama ela saca sua foice de satã e arranca o órgão palpitante do grande heroi que jaz fudido e sem vontade de ver outra mina. Super poderes:
- Chave de perna
- Olhar sacana
- Fogo do inferno
- Mão de veludo
- Foice afiada dos infernos
Uma das grandes representates dessa amaldiçoada raça é Malu Mader, que no filme "Belline e a Esfinge" demonstra do que é feita! A dooooooorrrr!
Esta vilã é uma covarde assassina que apela para o jogo baixo na hora do combate. O super-heroi não tem nem chance, é praticamente um tiro de 12 cano serrado no meio da fuça BUUUUUUMMMMM. Não há como escapar!
A misera faca na sua bota engana os super-solteiros que acham que ela não é tão agressiva e perigosa, isso atrai os pobres coitados que quando chegam mais perto percebem o erro que cometeram. A menos de 2 metros de distância eles veêm com seus super poderes de breacos que elas estão sem sutiã e sem calcinha.. dai fodeu.
Super poderes:
- Cruzar de pernas maldito
- Poder anti-gravitacional
- Rabo de cavalo com ponta de cerol pra virar na cara do mano
- Poder Medusa - transforma tudo em pedra
- Faquinha de cortar queijo pra arrancar o órgão da vida tosco do malandro enquanto caido inerte no chão, provocando muita dor e humilhação
Representantes dessa corja assassina e cruel Luana Piovanni, Sharon Stone.. se as vir corra, mas corra muito e pra longe, o tiro é certeiro.
Esquartejado por: Úmyndiligr em 5:53 PM
Quarta-feira, Março 09, 2005
AAAAAAAHH.. Grandes Herois da Resistência dos Solteirões Veteranos estão caindo de overdose ou devido a poderes nefastos.
Esta é uma série para relembrar a força e a grandeza destes nobres guerreiros que estão sendo extintos por alguma maldição dos infernos!
Este grande heroi de nossa nação possui poderes incríveis! Depois de uma noitada regada a breja, drogas, vinho, whisky, mulheres, pinga e toda farmácia a sua frente ele foi dormir e de repente combinações dos aditivos químicos transformaram seus genes de maneira inesperada. Seu corpo todo modificado pelo poder da misturéba ganho novos poderes e ele se tornou um m-u-t-a-n-t-e.
- Sua cabeça emana raios de dor lascidantes que o perturbam e aumentam sua raiva obscura
- Seu corpo modificado se tornou um transgênico de barril de breja e ele não consegue se mover direito, imerso em seus líquidos tóxicos
- Sua visão foi debulhada pelo efeito das ramelas infectantes e da dilatação esdrúxula de sua pupila
- Seus pés incharam como pés de mendigo, autênticos pés de cana.
- Sua boca foi transformada pedra e sua lingua em lixa, secretando apenas uma gosma básica de cabo de guarda-chuvas que a mantém ligeiramente úmida
Armas usadas na luta para escapar dos problemas no escritório e com as mulheres da noite passada que ele prefere esquecer:
- Sua marreta "Krill" e sua machadinha "Nova Schin" podem ser lançadas por milhas de distância, cravando na cabeça daqueles que o perturbam.
- Jatinho movido a cápsulas de Skol de seu cinturão para escapar de cerimônias e lero-lero
- Bafo destruidor de pessoas felizes
- Mente desenvolvida para inventar desculpas esfarrapadas da mais baixa veracidade
Seu maior inimigo:
- A Máquina de Ponto Sanguinária
- O Ônibus Atrasado do Inferno
- O Despertado Assassino
Sua maior fraqueza:
- Locais de luz fria onde ele se sente uma bactéria e a escória mais suja do mundo, ao exemplo de Mc Donalds e farmácias malditas limpas e esterilizadas.
Seu companheiro:
- "Zana" a ratazana suja e pútrida que mora em sua casa lépto-casa
Revoltado com a vida, com a humanidade e com as mulheres sacanas ele tentou se matar ingerindo um coquetel de anfetaminas, anabolizantes, Mega-Mass, abacate, banana e para fechar arrematou com pinga, breja, whisky, vinho e drogas - o de sempre. Depois de 12 horas em coma ele volta, com a fúria trincada em seus dentes, a dor de cabeça, a raiva e o ódio pelo mundo, matando todos os enfermeiros, estuprando as infermeiras, matando-as e estuprando-as novamente. Sua mente foi transformada na de uma besta assassina pelo poder da misturéba dos infernos e ele já não tem mais noção do ridículo ou de valores sociais, ele virou.. um m-u-t-a-n-t-e!
- Queda na percepção do outro gerando brincadeiras toscas e atitudes simiescas
- Queda da noção de força própria, gerando hemorragias e hematomas nos seus amigos
- Iracibilidade crônica
- Falta de humor
Armas usadas para combater a fofura e alegria do mundo:
- Soco na boca, soco na cara, soco no saco
- Troncos de árvore com prégos
- Correntes
- Coturno
- Aura de ódio e dor que infecta o ambiente com medo e pestilência, desejando morte para todos
Seu maior inimigo:
- Todos os malditos fofuchos e fofuchas desta merda de mundo
- Já deu um jeito em todos os outros que enchiam seu saco
Sua maior fraqueza:
- Fraqueza é coisa de bicha!
Seu companheiro:
- Tinha um Rottweiler chamado "Morte", mas ficou com fome e fez churrasco do cão idióta
Depois de um incidente com uma ex-mina o super heroi ficou com baixa auto-estima e quase se matou. Uns amigos resolveram então pagar-lhe um curso com Lair Ribeiro e suas super frases em CD de auto-ajuda. Um dia depois de tomar uma farmácia, bombeirinho, álcool de posto e álcool em gel com seus amigos ele foi para casa dormir, tomou 10 anti-depressivos e deitou-se com o aparelho de CD rolando as frases felizes, mas o que ele não sabia era que o aparelho idióta estava programado para repetir. 13 horas depois o triste homem tinha se transformado em um solteiro com super poderes - obviamente culpa da misturéba.
- Super auto-estima
- Super xaveco
- Super style
- Super suave
- Super mentira e fingimento de que é sensível, compreensivo etc
Armas usadas para dar um pay-back nas mulheres sacanas:
- Braços extras com mão-boba
- Uma faca Bowie pra arrancar o coração da menina com vontade
- Lâminas implantadas em seu punho para acertar socos nas entranhas das infiéis
Seu maior inimigo:
- Minas que se acham espertinhas
- Mineiro Kid - o filho da puta não tem style!
Sua maior fraqueza:
- Espinhas
Seu companheiro:
- Rufus o cãozinho amistoso que as mulheres acham fofo e trás conversa pro dono, mas que na real só quer saber de fude de quatro
Vindo do interior de Minas Gerais ele estava acostumado a comer quiétin-quiétin, mas ao respirar o ar radioativo de São Paulo ele sofreu mutações irreversíveis. Sua mente foi corrompida por tantas mulheres e dinheiro. Enquanto você tenta xavecar uma mina e passa por dificuldades como se fizesse um off-road, ele corre por fora voando baixo com uma Mc Laren a 200km/h. Sua mutação gerou:
- Super percepção aguçada do ambiente
- Poder de estar em 2 lugares ao mesmo tempo
- Poder de fazer cara de cachorrinho sem dono
- Poder de parecer um cara fiel
Armas usadas:
- "Não usa arma porque é coisa de bruto" - sei, sei tá querendo engana
Seu maior inimigo:
- Homem Cafa
Sua maior fraqueza:
- Mulheres feias que o conquistam e ele não sabe largar
Seu companheiro:
- Gafanhotos malditos que se reproduzem como pragas
Cansado de ser enganado em relacionamentos ele se jogou dentro de um refrigerador de sua empresa multinacional para se matar. Com centenas de milhares de Smirnoff-Ices a sua frente o funcionário decidiu tomar todas, até que por fim capotou derrubando o gelo seco sobre si e dormindo. No dia seguinte os técnicos de refrigeração o encontraram e tentaram reavivá-lo. Usando energéticos de várias marcas e Pinga da Diretoria eles conseguiram despertar das trevas do sono eterno o funcionário.. m-u-t-a-n-t-e. Ele foi despedido de seu antigo emprego e ficou sem as calças, mas agora trabalha de bar man num clube das mulheres com suas novas mutações:
- Coração petrificado
- Pele deslizante
- Asas no calcanhar
Armas para luta contra as mulheres namoradeiras e casamenteiras:
- Armadura feita de latinhas de Smirnoff-Ice
- Escudo feito de latinhas de Smirnoff-Ice
- Soco Inglês de latinhas de Smirnoff-Ice
- Pele lisa que o torna impossível de ser preso
- Asas nos calcanhares para voar pra longe das minas que vão potencialmente fazer alguma cagada no futuro
Seu maior inimigo:
- Mulheres casamenteiras e amigas cupidas
Sua maior fraqueza:
- Chave de pernas, Chá de xavasca, Chave de peito
Seu companheiro:
- Latinhas de Smirnoff-Ice
Esquartejado por: Úmyndiligr em 5:41 PM
Terça-feira, Março 08, 2005
Puts grila é inacreditável.. fiquei sem idéias pra postar ahahahaha.
Dar a descarga mental é algo incrível, dias e dias de estática na minha mente.. só vindo ler os comentários dos lunáticos que leêm esse tréco hahahaha.
A única coisa que parece que está rolando de mais estranho é o fato de grupos de amigos diferentes estão passando por uma fase semelhante da vida. Todos os cuécas estão de certa forma atacados com uma sensibilidade sinistra e desejando namorar etc. Isso é algo surreal porque meus amigos são gente boa, mas num valem muita coisa quando chega na hora de relacionamentos - não que eu valha mais do que eles também né? Hahahahahaha. Mas o comédia de tudo isso é que estamos com ataque de "namorite e paixonite aguda" parece uma doença ou uma maldição que cai sobre nossas cabeças independentes e solteiras, causando danos irreversíveis.
Caras que a mina ficou de ligar e num ligou ficam putos da vida, caras que antes mandariam a mina a merda agora focam apenas "ela" etc. Isso é algo inacreditável, algo impar nos meus anos de existência. Cafas viram meigos, aves de rapina viram pardais, cachorros viram filhotes fofinhos, que porra está acontecendo com nossa raça? Seria isso algum tipo de doença, de alinhamento de planetas, de uma maldição em larga escala?
Eu não sei, mas a única coisa que sei é que há algo de errado por aqui!
Que vida de cão!!
Esquartejado por: Úmyndiligr em 3:22 PM
Quinta-feira, Março 03, 2005
Blé.. foda-se a piéguice e essa melação de cueca romântica dos infernos, o tempo de lamentar já era.. agora é tempo de Roberto Carlos, bica pra frente de meio de campo a 144km/h!!
Esse site gringo vende livros humorísticos muito bons cara.. fazendo comentários bem ácidos sobre o "American Way of Life".
modernhumorist
Esquartejado por: Úmyndiligr em 3:35 PM
Sabe, eu nem curto Paralamas do Sucesso, nem Herbert Vianna e tal, acho tudo meio pop e feliz demais em contraposição as minhas músicas ou melancólicas ou barulhentas demais, mas realmente depois que o cara quase morreu ele tem feito umas letras e umas músicas boas pra caralho.
A morte tem um efeito sobre as pessoas de trazer, caso elas sobrevivam, uma ânsia pela vida e uma mudança tão grande nos valores do que é importante ou não que realmente elas se tornam mais profundas, mais densas, mais centralizadas, não se preocupando com coisas banais ou dogmas de comportamento social.
Veja a mulher do cara morreu e ele num teve dúvida, pegou a irmã dela hahahaha; ele tava de cadeira de roda e num conseguia ficar em pé direito - foda-se - ele foi tocar de cadeira de roda. Sinceramente tenho que dar o braço a torcer que o cara é foda.
Acordei com essa música dele na minha cabeça e realmente tive que ler a letra pra entender do que se tratava. É meio blé o sonzinho, mas é uma paulada na molera de muita gente!
Mr. Scarecrow
Composição: Herbert Vianna
Hey, Mr. Scarecrow
You can't close your eyes
Can't fold your arms
Youre always standing still
Watching days pass by
Hey, Mr. Scarecrow
In this never-changing view
Of these ever-changing fields
It wouldnt seem unreal to see you cry
To see you cry
But maybe it was just the morning dew
Hey Mr. Scarecrow
If you could walk
If you could see the world
If someone could break your heart
Wouldn't you feel tempted
To come back to these fields
And feel no pain
Just sun and rain to make you fall apart
Ive seen you cry
I think I've seen you cry
But maybe
Maybe it was just the morning dew.
Pra quem não sabe "Scarecrow" é espantalho e "dew" é orvalho
Esquartejado por: Úmyndiligr em 10:50 AM
Quarta-feira, Março 02, 2005
Esses dias tive um sonho que eu estava entrevistando pessoas na noite pra um canal de televisão que não era super famoso e como eu sempre disse que um dia iria ter meu próprio talk-show tive dúvidas se era ou não uma premunição hahahahahaha.
Ei, isso acontece com vários ocultistas todo dia.. somos pessoas famosas e bem quistas por todos! Hahahahaha
Assim vou criar as entrevistas para mostrar ao público que tenho habilidade para ser reporter.
Bom dia, estamos aqui em mais um programa "Na Cama com M"!
Hoje temos a ilustre presença do Sr. Dr. Meu Cérebro no nosso programa, uma salva de palmas.. wow!
E ai Sr. Cérebro me conta um pouco sobre a sua história.
Bem M, desde pequeno sempre tive muitos problemas com impulsos e acredito que isso tenha afetado em muito a infância do corpo que me carregava, acho que diria que sou um pouco nervoso hahahahahahaha
Claro Sr Cérebro todos sabemos de quantos nervos o Sr é formado hahahahahaha, mas me diga, em que essa impulsividade repercutiu na vida do corpo que te carregava?
É, diria que essa causou muito mais danos aos amiguinhos da escola do que o necessário. Na minha tentativa de me comunicar e ser ouvido pelo mundo a minha volta acabei criando muitos transtornos e brigas pelas quais recebia a atenção necessária.
Que coisa intrigante, então você se utilizava da sua agressividade pra se comunicar com o mundo externo?
Mais ou menos isso M. O mundo externo parece ter sempre um movimento continuo incessante, como se nada o pudesse parar e como se todos fossemos meramente espectadores e figurantes de uma grande peça, acho que essa peça em algum momento me cansou e tive que causar o caos para perceber se alguém me dava bola nesse mundo.
E como eram as ações suas realizadas pelo corpo que interferia segundo sua vontade no meio externo?
Vandalismo, brigas, maldições etc
Puxa, que forma de expressão mais intrigante. Quem no seu ponto de vista seria um outro icone dessa forma de ação?
M, basta não se sentir acolhido no mundo ou aceito pelo mesmo para realizar tais atos, veja o exemplo de Bin Laden e de tantos outros homens-bomba por ai, mas os exemplos que mais gosto mesmo são os dos personagens da literatura como Alex de Laranja Mecânica e Tyler Durden de Clube da Luta.
Uau, assisti esses filmes e devo dizer que são muito bons mesmo.
Claro, M eu sou seu cérebro lembra?
Ah é desculpa a falha hahahahahaha, mas me diga você compara a sua ação as ações dos homens-bomba, quais os limites das manifestações da sua impulsividade dentro da sociedade?
Homens-bomba na realidade procuram o reconhecimento não apenas dos Homens, mas a do deus deles também, por isso resumem sua vida com a idéia de estarem em dia com a verdade que os levará invariavelmente a seu destino gloriozo nos céus e na boca dos Homens. Contudo eu me resumia a bater nas pessoas, algo mais sádico e não tão elaborado, hoje em dia isso se transformou na minha forma questionadora de ser, gerando desconforto nas pessoas ao redor e assim elas me olham, mas que também permite com que elas se reformulem e vivam uma vida mais plena.
E os antigos impulsos que causavam a agitação do corpo?
Esses foram revertidos em esportes e lutas de contato.
Que coisa interessante você parece ser alguém muito cheio de vida mesmo com sua idade avançada de 27 anos.
Avançado é o caralho! Eu frito constantemente em dúvidas e na minha ânsia por baladas e estímulos sensoriais, e se você não fosse meu corpo eu te degolava por ter falado merda!.
Hihihihi.. ops.. mas me diga, por que essa ânsia por baladas e estímulos sensoriais?
Porque assim sobrecarrego minhas sinapses com "ruído" até que elas transcendam e eu expanda minha energia para outras áreas desconhecidas de mim, liberando percepções antes ocultas, também conhecidas como intuição ou sexto-sentido.
Como funciona isso?
Olhe para um ponto numa parede branca, olhe como se você pudesse ver a energia que sustenta todos aqueles atomos presos naquela forma, expanda sua audição e tente escutar o som destes atomos, sinta o seu corpo como que tentado tatear com o campo magnético a energia dessa parede, sinta o "cheiro" dos atomos em movimento e dos tijolos, tente captar as ondas e frequencias emanadas por essa parede com seu cérebro tentando entender como ela se comporta e se organiza e "pensa". Pois bem, treine isso na parede e depois faça com seus amigos e depois tente com o mundo, a idéia é sobrecarregar a si mesmo com o outro ou com o mundo.
Que coisa fantástica Cérebro, você saberia o motivo pelo qual realiza esse tipo de busca pela percepção do mundo?
Acredito que ao tentar conhecer o mundo eu encontre motivos para enteder meu papel dentro dele e não lançar minha ira sobre o pouco caso deste para comigo.
Realmente parece ser complicado pra você esta falta do olhar alheio, associada a agressividade como forma de expressão.
Bem, desde que as pessoas façam aquilo que pregam e não tentem me trapaciar falando uma coisa e fazendo outra está tudo bem e ninguém será punido. Caso contrário estimularei meu corpo para mandar más energias e acabar com a humanidade.
Poxa, que filosofia de vida bonita "seja verdadeiro ou morra". Acho que isso daria um belo adesivo ein? "No masks, Yes blood" ou "Você já tirou sua máscara hoje?". Hahahahaha
Blé que idéia idióta!
Me diga Cérebro, você não acha que essas suas declarações podem gerar um certo desconforto no público desse show, você não teme ser tão verdadeiro e ser rechaçado posteriormente?
Eu não temo porque aprendi que aqueles que não me aceitam, não tem porque ficar do meu lado, assim posso ser quem realmente sou, sei que pago um preço por isso, mas na realidade meu perfil é mais o do anti-heroi e todo mundo adora um anti-heroi hoje em dia. As meninas saem do cinema falando "Puxa o Wolverine é tudo de bom", "O Tyler Durden é muito gato".
Caramba Cérebro você pensa em tudo mesmo ein?
Claro, pra que você acha que eu fui feito?
Hehehehehe que rapaz mais encantador..bom termina por aqui nosso program de hoje e amanhã voltaremos com o cérebro do Bush!
Ei me apresenta esse cara que eu preciso falar um treco com ele hahahahaha
..hahaha.. hum hum beijo do bárbaro!
Esquartejado por: Úmyndiligr em 3:52 PM
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